ばらばらに引き裂いた言葉を、並べ替えて遊ぶ。
意味すらも失った言葉に、すがって、すがって。

日誌插播音楽進來的慾望越來越深了…
每天都強烈地感覺到、V家歌量已經大到我根本沒時間LOOP同一首，打開電腦就是許多新歌。
其中良曲又占一大部份，更不用説常會扎堆出現的神曲們。
只有一個人、天朝綠筒子漫長的平郵包裹千山萬水也寄到了他卻還在磨蹭（。

昨天被一萌妹紙搭訕了、從圍脖那邊怎麼就摸到了我的連絡方式。
她很好奇我在寫文之外的時間到底在幹什麼勾當、以及我在圍脖標注的個人説明。
對我本人來説、基本不存在「爬牆」這個物理現象的、主要是因為我這裡從來是不設牆頭的
喜歡的東西只要不出現化學上的不共存情況以外、我都會儘量顧及得到
ボカロP、歌ってみた、実況ライブ、ヴィジュアル、動画漫画ゲーム同人、
素材使用デザイン、ミックス、搬運…などなど。
這些、我一個都沒打算放棄，因為真心喜歡的東西，不論過了多久都還是真心喜歡著。
哪怕隔了一小段日子覺得荒廢了，再補起來依舊是雞血滿滿。
要説內心的這點內存量差不多也有整個橫濱國立足球場大了吧？
我並不討厭這種存檔讀檔方式，更享受在其中。關注的東西多了又怎樣，時間擠一擠就有，
説什麽爬牆，其實根本就是想要聲明想要標榜想要期待著別人露出挽留你的意思？
請不要再造作了。 説自己爬了牆頭、又爬回來説「你看我都爬牆我還回來呢」
這種話真是在挑戰我爆發的下限。

當然，我並不是説不可以爬牆、那是你的自由。
我只是很不明白、爲什麽稍微感覺到自己興趣轉移了就馬上發個公開處刑的標題聲明？
尤其是一些肩負著群眾視線的「大手」 文也好圖也好、一定有廚有信者有腦殘粉關注你
突然撂下一句我爬了xxx再見、如果我是廚或許會哭出來。
會有一種被拋棄的苦痛、會有一種說不上來的委屈。
這幾年來我無法和山雲斷掉的原因、倒不是因為讀者，主要還是我自己的問題
是我自己始終無法放棄，因為這份愛比我想像中要深、沉澱了太多有的沒的
如果放手的話、就好像是蜜蜂刺人之後就必定喪命一般，
拔出那顆刺的時候連帶腸子也被拖了出來、呼吸就此也會停止了。

振られちゃった。

總結一下文章的進度吧。差不多完成了百分之五十的樣子…。
給朋友看了文章、其中一位徹底誤解了劇情、另外一位相當敷衍地講了下感想（。
我大概也猜到了會是這樣、這時候再多説也沒意義。
「結局皆樣他人事。」
事不關己、高高掛起。我明知道這道理卻還是抱有太多期待。
總歸到底還是需要自給自足自力更生。

被私人情感困擾的結果是、寫的劇情越來越消極悲觀了。
話説這輩子從未做過第三者的我這次算是滿載而歸。
我深知道自己這個人會把每份感情痛苦沉澱到文章裏面去、這次也一定不例外（汗顏
根本就是狗改不了吃屎。想虐其他人、首先要把自己虐到擠出血水來才行。
好吧，我現在非常同情獄寺，沒想到自己是下一個被炸中的人。
我的好戰友，抱一個。


雖然知道不可能但最後還是想吼一句：
一定要在九月來到之前寫完全文！

以上。

黑手黨高層間引發的某起嚴重事件誤將山本父親卷入其中，雲雀恰巧在日本便趕去營救卻失敗了。私下舉行的葬禮上，雲雀對澤田說，請不要告訴山本武他父親已經死了，如果他知道了、一定會奮不顧身報仇而丟掉性命。一年後的這天，澤田在山本剛墓前遇到了前來掃墓的山本武。他說，「我早就知道父親已經死了，可雲雀還不知道。他一直以為我父親只是失蹤了，如果他知道了真相、一定會介入到我的復仇計劃裡而遭遇危險，所以請不要告訴他。」

我寫不出來東西，
我不知道該怎麼辦。

我想要有人能站在我這邊、我不想以寡敵眾。
我希望你們能夠喜歡、我有認真的考慮過。
我的一切都是以你們為前提、爲什麽你們還是不能放過我呢。
説著不要這樣、不要那樣…求你們告訴我、你們想要怎樣？

真羡慕山本武，即使父親倒下了、即使失去了棒球，
有一個人仍然願意來見他，無聲站在他的身後。
——誰是來救我的那個人？
台下鴉雀無聲。

僕は宇宙人なのさ。



朋友和我說，自己的琥珀蜂蜜被抄襲了，嚇死我了。
我這文章才完結沒多久，就有人抄襲，該説感謝被人欣賞了真是個好事么。
不過令我生氣的並非被抄襲的事，而是對方的態度問題。
因為不是同一個CP界的人，所以那個世界並非有人認得我，朋友已經先我一步在帖子裏面質問，
我趕過去的時候他們已經掐起來了。
大概是我沒什麼人氣和幫手，對方以及其他人一致認為是我們強詞奪理，
這文章除去琥珀中比較重要的橋段照搬，其他地方均屬於劇情抄襲，
雖然看不到同樣的句子，但整個文章幾乎是一個走向一個內容。
這種情況下，稱不上是抄襲，不過我的結局幾乎和她一模一樣。
我在思考，到底要怎麼巧合才會寫出同樣的劇情呢，畢竟琥珀雖然是日常文但實際上劇情很豐富。
至少三次更新我寫了將近十個場景的轉換，怎麼會就這麼巧合全部雷同？
作者本人的意思是説我無理取鬧，並且聲明根本對我的文章不感興趣，不值得她抄襲。
那麼你抄襲我，到底是肯定我、還是打算貶低我？

整夜整夜，我一刻都沒有放棄尋找雲雀，也一直期待著他會主動出現。
可我終於還是發現我是多麼的愚蠢。
我們根本是不在同一個世界裏的兩個人。
我可悲到甚至找不到任何一個人可以問問看，可以確切的告訴我，他到底是不是真的在家的，是不是在那個屋子裏的，是不是吃飽肚子了，是不是還活著。
是不是也獨自一個人，是不是也害怕雷聲…
是不是來過我的世界。

我的確是很迷戀你，的確是。


這段日子身體越來越糟了。
昨天好不容易喝了點粥，之後覺得胸口很堵、就跑去廁所，結果哇啦哇啦的全都吐了。
然後回到電腦前，身體就開始發熱、出冷汗，接著就是戰慄抽搐一系列的事情…
我坐在椅子上連動都不敢動，其實藥就在不遠處，但是真怕伸手去夠就會徹底栽倒。
之後到底是過了多久才好轉起來，簡直像是做了一場夢。
想想還是覺得一陣子後怕。
現階段我已經離不開速效救心丸了，還有布洛芬緩釋。
說白了，就是我現在只能依賴藥物維持正常生活，而且這些藥物基本都是緩解的治標不治本。
這樣的身體怎麼可能出去好好旅遊啊…倘若暈倒在路上，我一個人到時候是要求助誰呢。
あぁ、總覺得自己真是可悲。

生日賀完成之後鼓起勇氣送了出去，對方好像不怎麼滿意的樣子。
雖然她是説就算不修改也沒什麼大不了的、但是自己總在想，果然又讓她失望了吧。
希望對方能夠很喜歡很喜歡，果然只是我的癡心妄想。
像朋友說過的，有些事情並非努力了就能做到（。

該前進或後退，我不清楚選哪一種才會使你開心。可結果是那些總能討你歡心的事，對我來說常常太過殘忍。
門壞了可以修補看不出痕跡，可人呢。當身心遭受了重創，時間久了，烙下的那塊傷疤就成爲了身體的一部份。
每每想起，是會疼的。