「H」（エッチ）の後は「I」（愛）が来るなんて
冗談みたいなこと言って
結局最後は「I」（自分）しか残らないんだよ
神様が「I」（ワタシ）に引かせたのは
ただの「J」（ジョーカー）だったかな？


真的好累。
託福課結束了，稍微可以歇一口氣。
過兩日朋友要來，家裡得打掃一下才行。
實在是什麽都不想做…

這一刻非常想念遠方的母親，你什麼時候會來看我呢？
一個人睡覺的時候，總是害怕地開著燈。
有你在旁邊我雖然依舊感覺不到安心，
可是看著你的睡顏，這種謹慎有了值得的回報。

即使生活像是在沿著荆棘睡眠、身体被刺痛缠绕，即使警告过奉劝过自己无数次却仍然不顾一切的冲撞出多少崎岖足迹。纵然上帝从未可怜过跌得一身是伤的我。
所经历的数次希望而后绝望，如今的自己真的无法再鼓起勇气期待什麽。

また雨には降られちゃった。
寂しかった、冷たかった。
泣くなかった。

那眼神，沉久的仿佛是横穿过几亿光年的距离去注视一条深远星河。昏黄的街灯映亮他漆黑的双眸，流光溢彩之中丝毫感觉不到他的乖戾、他的桀骜。他的眼里摇曳著动荡的火焰，不是在漠视我的体温，黑暗中我们化为互舔伤口的猛兽，彼此眸中只留有的是停止厮杀的依赖，以及毫无理由的信任。

ショミさんの歌詞が好き。



我在想，竟然會堅持下來更新blog，真是一件神奇的事情。
雖然多數時間只是貼了一段話之後便結束了。
這段日子一直在學習託福、其餘時間都在寫文，感覺好辛苦好疲憊…
「黑」這篇文章的修改難度遠遠超出我所想像的——
大概是我基本都做刪除處理然後返工的緣故。
以前的語言、甚至是劇情，都令我深深厭惡自己曾經的幼稚。
是誰在文評里說，我的文章很成熟來著？
如今禁不住在想讀者們對我太過仁慈寬容，卻不知瞭解真相后作者的苦楚。
然而這文章寫了三年，我跨過了一場大學生活、變化太大。
或者說，我本來以為去年所創作的東西或許不用怎麼修改了吧？…
結果簡直是不可思議。
原本的十萬字，裁剪到如今的兩萬多，工程還未結束。
真擔憂接下來還會變成怎樣的境地。
再加上，我不禁焦慮著、自己將那些經典片段都刪改了，
讀者們對於新劇情新表達，到底是接受、喜愛、排斥、厭惡？
我不敢想。

以下是黑(改)第二章「矛盾」中的兩段不相連的文字：

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連日的雨，在這個四月。
雨水在高處孕育，然後被不顧一切地被推落雲端。無力地趴在枕頭上，亦夢亦醒間透過窗戶端詳窗外的漆黑，軀幹像是被黑洞捲進無限的真空中令人窒息。我在昏迷的河池沿岸掙扎，腦子里反復映現的是雲雀如同常年被淋濕了陰霾的臉，那雙眼瞳里永遠沒有我的影。


>>
吃下藥，在床上又是煎熬了一天，才勉強退了熱度。
迎來的第二個清晨，窗外終於放晴。今天是常被雲雀本人忽視的五月五日。
翻下床，腿上結了深色的傷痂、做了簡單的包扎之後，我套上了長褲。去廚房弄了早餐裝進便當，揣好禮物奔去了醫院。
越是成長越是憎惡誕生日，但要慶祝的是、你終於又成功地熬過一年。
以及過了這一年，我依舊在愛你。

覬覦擁有豐厚羽翼的鷹可以縱橫翱翔，它一直一直都在你的視線裏卻觸及不到。
某一天你驚訝的發現這只鷹正奄奄一息躺在你的腳邊，這是神賜予你的禮物，但也給了你後退的餘地。等著它吞掉最後一口氣然後佔有它的翅膀、還是帶著過往的嫉妒在僅剩的一點時間報復而後快地更加用力的折磨它？你始終坦白的選擇了收養它照顧它，因為狼狽的是連你自己也不敢承認，早在它出現在你頭頂天空的那時你就已經愛上它了。
那麼接下來，一旦它的翅膀重新長出羽翼，你要不要放它走呢？
它始終屬於天空，縱使是那片你一直看得見的天空。

我一直不知道自己為何存在於這裏，爲什麽要註定經歷六世輪回。自己從這些漫長的歲月裏學會的只有患得患失、無情冷漠，而後無緣故的成了一名殺手。或者我根本不需要表面上的溫暖與歸屬，所謂的家只不過是遮風擋雨的場所。然而當多少個四月飛速逝去，我在沒有終點的環形路上盲目的繞啊繞，終於發現自己其實什麽都不是。

可是會有人在長途電話裏只爲聽你一把滿是厭煩的聲音就可以滿足的掛掉電話麼？會有人只在酒醉之後才會笨拙的講給你樸素的情話麼？會有人在你落淚的時候什麽都不說只是握住你的手目不轉睛的望著你麼？會有這樣一個人麼？


我轉身離開。