臥槽，我到底多久沒寫過blog了・・・。
其實好像也沒多久，但我感覺自己有很多話想説啊（但又不知從何説起（泥垢
最近發生了很多事情簡單總結就是我的身體狀況好差啊！（跪
（總感覺今晚的自己有點語句混亂請見諒）

Ke大來看我了，其實也沒怎麼出去玩就是一直在不停地吃啊睡
不過能吃能睡真的太棒了。坐了三十五個小時的硬座到我這裡，我幾乎感動地不知道説什麼。
在見面之前我們都有所顧慮，但見面之後果然還是覺得這個決定沒有錯。
如此不真實的五天過去了，她離開了。之後寫了封EMAIL給我。
她説，「如果我寫的東西曾對你那麼重要，那樣我不願意做出什麼事來破壞這份美，
因此實在矛盾，我一直抱守的格言是，不管在任何人面前，都要做我自己，
但我在某些人面前，也會有猶豫著該如何自處的時候。」
Ke大是謙虛的人，她雖然喜愛自己的文字但是一直認為自己並未達到所謂上級水平
我對她説，在我的文件夾里，收錄了許多V家和唱見的歌
因為每天上傳量都巨大，所以通常覺得好聽的歌我會收但未必會再複習
所以現在文件夾中太多歌我只聽過一次。但這些歌里，總有那麼幾首是我會拿出來loop的
在我眼中，所有的投稿被我分為了「聽過之後感觸不深」「有感觸」「有感觸并會LOOP」三種
也就是説，即使我嘴上提到了太多的好文章，也看過了太多，但真的值得我反復閱讀的——
恐怕寥寥無幾。太多文讀過之後我會產生共鳴，會流淚會被觸動。
但那種感覺通常很快便會淡化，它們成為我記憶的一部份，可這份記憶我並沒心情再溫習
對我來説，ke大的文章屬於「有感觸並會LOOP」的那一類。

然後就是最近加入了一個組織，認識了一些人。
總覺得，自己好像被他們帶領著變得真實起來。
聽了一些人的故事，瞭解了一些人的生活。我在深夜思考著，有關於這些故事的點點滴滴。
我不知道其他人是否這樣。我總會把自己看成最不幸，最可悲的人。
雖然安於享樂容易自足，可我時常會感到悲觀。
將所有美好與不美好的事情都當做會造成BE的結局，世界在眼中總是黑白灰三種顏色。
現在想想真的太蠢了（苦笑
當她們問起我的故事，我笑了笑什麽都沒説。
其實我的故事沒有你們那般的驚天動地，甚至它從未開始也從未結束過
可是我愛的那個人，教會了我去自愛，教會了我勇敢與坦然。
以及那句自始至終都令我無法忘懷的話語，還時刻迴蕩在耳邊。

如果那個人是我就好了…。

最近覺得好累、身心各種累。
説起來、我應該是一個並不懷念過去的人、最近卻不知怎麼的特別想退回到某一個時段。
其實我真的很懷念高二高三的生活。
那時候的自己從現在來看很愚蠢、但那時候的我過得真的很開心。
記得有五位好友、六個人每天在學校裡摸爬滾打好歡樂。
自己一個人默默地看著動漫畫、家裡沒有拉網線
正是死亡筆記連載的時候、每更新一畫時放學后沖到網吧去看。
然後是大街上很流行賣各種CD、最新的動畫總是很快就出了合集。
買回去一個人默默地看、然後雞血、雖然那時候沒人傾訴但是爲什麽會樂此不疲。
爲了看銀魂的更新買了動漫前線、其實只有一話而已卻花了十幾塊錢。
家裡的動漫雜誌動漫報刊堆得比山高、還有各種單行本。
去動漫周邊堆積的龍門書店去採購、便宜的價格就能買到很多寶貝。
家裡的牆上貼滿了各種花裡胡哨的海報、還有剪報的資訊。
我真的很懷念那時的自己。
可惜隨著生活的提高、網絡的發展，逐漸變得一去不複返了。
一月的時候和朋友説打算退團了、也退了幾個群。可我在乎的人仿佛在這個圈子要比現實中還多。
我三次元的好友們，大家活得很開心。因為不知山高天遠，只要活在這個小眾的世界中就好了。
反而是二次元、充滿了嫉妒充滿了地圖炮充滿了矛盾，因為看得遠了林子大了什麽鳥都有了。
人們的心因為空間的擴大而變得空虛，又因為彼此的距離而變得偏激。

關於夢寐以求與癡心妄想，褒義與貶義都毫不留情地給區分的一清二楚。
可你知道麼，兩者之於我來說皆是平等，因為你就在我面前卻又依然仿若隔世。
因為我們天生就該是殊途，註定怎也繞不到一條道上。
可為何我們如此疏遠不羈，卻也能盼到相遇？
我像是和你站在世界的角落，遠方喧囂熱鬧，我問你爲什麽留下來陪我，
你説並不是因為我在這裡，而是我們恰巧呆在同一個地方，
我不是陪你，你也不會阻擋我離開。
可你還是牽起了我冰冷的手。

這是發生在今早的一段對話。

我：親愛的、我決定寫我們沒有翅膀的同人文了（正色
友：寫吧（正色
我：恩你會支持我吧（正色
友：必須的 求H（正色
我：槽 真的假的
友：槽 這麼好的同人不寫真浪費了！
我：槽 老娘我這就操練起來
友：槽 我全裸待機擼起來

注明：友為♂


槽、還等什麼——！