我已經好久沒有睡覺了。
記不起多久、總之記憶仿佛是還停留在上個星期五。
已經好久沒有看過手機了（好久到沒電也不知道
充電之後打開103條未讀短訊我發誓沒有誇張…
實際上除去廣告短信手機報之外就是一堆來自無聊的人發來的無營養撩撥短信
其中夾雜著幾條是晚安之類的内容。
説起來我好像沒有和別人用簡訊説晚安的習慣、別人卻習慣在睡的時候和我道一聲晚安。
大概是變相催促我快點去睡吧……（可那時段我通常在亢奮期
曾經有個人問我可不可以給我發晚安短信。我説好哦、可我通常不會回覆哦。
結果後來簡短的一句「晚安」逐漸開始擴充字數、最後演變成blog（
就在那blog增長到要兩條才能容納的時候我終於忍無可忍地回覆了一句你是把我這兒當禱告小黑屋還是大學生心理健康室真以為我看了你那無病呻吟的悲傷逆流成河的青春明媚憂傷文字不會擔心牽掛麼以後不寫歡樂向的就少發給我（。
我大概天生活該操心命。
和我説晚安的人里、曾經其中有一個如今不知消失何處。
應該是得不到就越想要、有了的就忘記珍惜。
在收不到對方的晚安之後我便開始掛念她、不、甚至説是擔心她。
可我還是沒有聯絡她。我果然是個渣滓。
上一次睡眠時我做了一個挺可怕的夢。雖然對我來説做惡夢基本是家常便飯、
但這夢可怕地令我不敢再睡。我夢到她出了車禍、逼真感十足幾乎是有參照解剖學的嫌疑。
她像是懷孕了、孩子都從肚子里掉出來、臍帶還連著被一起丟上了殯儀館的車。
醒來之後我坐在被窩裡發呆了好一陣。我恨自己的被動。
時常想著、對方不聯絡我是因為對方或許是忙著的、又或許是討厭我、又或許是忘記我的存在。
那我又何必迎難而上。自己這一向知難而退的性格真令人哭笑不得。
坐在原地焦慮著、假想著、悲傷著。但還是連一條簡訊連一通電話都沒有勇氣。
悔之晚矣。