每出院一次我就感慨一次——
空が綺麗な・・・
雖然在家裡能呆著好多天不下樓但是醫院那種鬼地方真的一點都不想再進去了。
電視上播放電視劇「家産」臥槽好幾十集的劇情就圍繞一棟房子展開臥槽
我記得有個韓國電視劇叫做「看了又看」拍了三百來集跟這個比起來真是弱爆了（
廢話少説、來點嚴肅的話題吧（泥垢

事情要説回住院之前，收到一個陌生人的電子郵件，好長的一封信哦。
之前太繁忙一直擱置沒有看，這下可閑下來了就好好地讀了下去。
雖然我挺驚詫會有人知道我的郵箱原來對方是循著之前的同人本公式站摸索過來的。
原來是預定被我坑掉的人…懷揣著歉意我往下看了。
之後回憶一下這個寄信人我應該是認識的只是時間太久沒有聯絡過而忘記了對方。
信裡説了很多的話、我也認真的看了。
還是那些話。連我自己都能耳熟能詳倒背如流的安慰話。
我都明白，可我做不到。

我本不應該看這封信的。看過之後躺在床上，反復回憶起過去自己做過的種種。
我是個失敗的人，不論從哪一個方面來看，都是夾著尾巴逃走的敗軍。
自己寫的東西真的有趣麼，我有時候覺得讀起來像是陽光烘烤的地板，有些舊和乾澀的氣味。
懶懶散散地，平庸地打發過去了的午後時光。
我並不喜歡這種感覺，可是我也不喜歡激烈的自己。我所尋求的到底是什麽至今沒有弄清楚
卻還是一直在寫啊寫寫啊寫，然後繼續迷失繼續茫然著。
不只寫文如此，連自己活著都是這樣，日復一日年復一年地猶豫著混亂著。
這樣過了多少年，我依舊站在原地。做不了什麽偉大的壯舉，不能為你的眼角畫上濃重的彩影
不禁奢侈地想，如果能成為你的力量而活著就好了。
可你需要我麼。

決めた。

我真的要做個站了、我吐血也要做了、我決定了我…（被逼瘋
到霓虹第一件事就是買電腦買手機第二件事就是潛心考研和做網頁
麻痹的石の上にも三年我就不相信我搞不掂那麼多文麻痹的（激

我的ボーマス１９アルバムs到了。


我要怎麼抒發我的雞血之情救命我要怎麼抒發ああああ雖然本命那傢伙沒有出碟子但還是圓滿了あ救命這次大家發揮都很棒完全沒有傻逼掉我的信任這次沒有被辜負ああああ救命這次就連半年整個都冷清歪門邪道掉的小墳蛋們也發揮正常あ誰來給我人工呼吸一下7張あ碟子都沒白收ああ想起那次收了28張碟子結果失望得讓我破表這次卻TM的都給我鬧哪樣あ我真後悔沒多買兩張收藏宣傳展示用あ果然是大過年都吃得太好了日子太舒坦了於是靈感趵突泉湧現嗎尤其那個誰あ半年不發稿的傢伙あ調教突然進步那麼多不帶這樣的每首都讓我鳥肌あ親娘救命あ—

殺人があえて選ぶものだというのはわかる気がする。
でも殺意が危険なのは、それは犯してしまった人間に限ったことじゃない。
自殺や他殺や。大半の人間が、その殺意を抑える込んで生きてる。
少なくとも、私はそうです。

今個在她的ブログ玩了好久的ネズミ・・・あぁ、頭痛い！
回想起來維持著這樣的心情差不多也有半年了？（文的話大概有三年？
現在完全和過去不一樣的自己、再想起以前自己幼稚的行為真都替自己臉紅。
原本是想，或許是周圍的人喜歡遷就我（無論出於身體還是其他什麽原因）而我就會變本加厲
現在竟然被用「人妻」「溫油」等聖母詞來形容了救命——
但對方並不是遷就我的人。可反過來一想、不對，對方還是很遷就我的。（泥垢
不想干涉對方原本的生活也不想企圖去佔有什麽。光是將路邊的我撿起，就足夠了。
（以上純屬憋悶已久的OS需要發洩的廢話可直接擼過）

那個神馬人節又來了、禍害百姓…
救命我最近一直被母上逼迫從事ria充愛情事業——看相親節目。
黑龍江臺的那個簡直就是瞎扯淡啊笑得我生活不能自理了、
連逃犯都來相親還博得眾女們的一直好評是鬧哪樣啊救命——
相比較起來非誠勿擾和愛情對對碰還是連連看（汗）那個就太做作、妹子們放不開哈
姑娘矜持點也就算了連爺們兒上來都一副文藝青年中二病外加妄想主義是演的哪出……
席間還參差著幾個金毛碧眼高麗棒子的品種……救命母上我HOLD不住現場了