我已經好久沒有睡覺了。
記不起多久、總之記憶仿佛是還停留在上個星期五。
已經好久沒有看過手機了（好久到沒電也不知道
充電之後打開103條未讀短訊我發誓沒有誇張…
實際上除去廣告短信手機報之外就是一堆來自無聊的人發來的無營養撩撥短信
其中夾雜著幾條是晚安之類的内容。
説起來我好像沒有和別人用簡訊説晚安的習慣、別人卻習慣在睡的時候和我道一聲晚安。
大概是變相催促我快點去睡吧……（可那時段我通常在亢奮期
曾經有個人問我可不可以給我發晚安短信。我説好哦、可我通常不會回覆哦。
結果後來簡短的一句「晚安」逐漸開始擴充字數、最後演變成blog（
就在那blog增長到要兩條才能容納的時候我終於忍無可忍地回覆了一句你是把我這兒當禱告小黑屋還是大學生心理健康室真以為我看了你那無病呻吟的悲傷逆流成河的青春明媚憂傷文字不會擔心牽掛麼以後不寫歡樂向的就少發給我（。
我大概天生活該操心命。
和我説晚安的人里、曾經其中有一個如今不知消失何處。
應該是得不到就越想要、有了的就忘記珍惜。
在收不到對方的晚安之後我便開始掛念她、不、甚至説是擔心她。
可我還是沒有聯絡她。我果然是個渣滓。
上一次睡眠時我做了一個挺可怕的夢。雖然對我來説做惡夢基本是家常便飯、
但這夢可怕地令我不敢再睡。我夢到她出了車禍、逼真感十足幾乎是有參照解剖學的嫌疑。
她像是懷孕了、孩子都從肚子里掉出來、臍帶還連著被一起丟上了殯儀館的車。
醒來之後我坐在被窩裡發呆了好一陣。我恨自己的被動。
時常想著、對方不聯絡我是因為對方或許是忙著的、又或許是討厭我、又或許是忘記我的存在。
那我又何必迎難而上。自己這一向知難而退的性格真令人哭笑不得。
坐在原地焦慮著、假想著、悲傷著。但還是連一條簡訊連一通電話都沒有勇氣。
悔之晚矣。

報告一下近況：
家裡現在唯一能吃的東西還有半袋子大米+四個雞蛋+兩塊月餅。
所以説大概還有半個月的時間要腫麼鬧……。

然後是大概預見到自己會脱宅了？在父母的「淫威」之下？
只是不想給他們造成渣滓敗類的錯覺以防他們しゃべしゃべ到我吐（
今天和母親通電話、從她口中推測出一月開始看樣子是要去打工、超市一類的地方。
腫麼樣都行母ちゃん只要你別把我弄到機關里去遞文件端茶送水敬酒張羅（ry
所以説再怎麼喜歡自己的爸媽但講句大實話這兩貨發自真心不好伺候（
可怕的社○主義培養出的公○員、他們的人生準則就是：老子永遠是對的。
也造就了我這樣逆來順受的性格（好樣的

DIVA擴張版馬季鬼畜。這幾天差不多所有都刷到EX級了、滾女敲到大拇指抽筋。
要説究極大概是右肩骨折蝶。臥槽、本來想説自己弱暴了去取經吧。
完蛋P也生放好一陣子DIVA実況了去做個參考結果那貨的右肩也只是cheap
有點搞不下去了、又不是很感冒レンカイト的設定、只好讓兩個パンツ渣冰對跳了（喂

サイケデリックなシティは
星よりもずっと煌めく
夜が来る

ENE退出歌ってみた了。
這件事是今天才知道的、雖然之前已經瞭解到有關於一些細節。
曾經和朋友抱怨過自己喜歡的女性唱見不少都是棒子、對棒子也充滿了敵意。
但音樂或許是無國界的。該説、和她們的歌聲比起來，國籍什麽的顯然不再重要了。
第一次聽到vin的「blue」就覺得這是體會原作情緒的版本。
第一次聽のぶなが，那首「ワンコールラブコール」。我驚詫她所詮釋的ショミ。
第一次聽わたあめ也是翻找了許久「ハンコウセイメイ」的歌って。
第一次聽ENE、第一次聽グリリ、第一次聽han、等等等等。
太過虛空又沒有底氣的聲音在講話時或許是種享受，但歌聲會令我趕到擔憂。
再鄙視棒子、也多少承認棒子的演唱功力在某種程度上是有力量且飽滿的。
什麽才是喜歡這位歌手呢？
我覺得並非是這個人的作品都喜歡吧。
或許只是幾首、甚至説一首。
有時只要一首就行了。

ENE在退出聲明的一席話中講到的某句令我很心酸。
「私の歌を聴いて好きって言ってくださる方々が
残ってある限りニコニコミュニティでの限定投稿はあるかもですね。」
實際上、我始終是個對事不對人的聽眾。
即使再喜歡的歌手、如果唱了我不感興趣的歌，我也一樣聽一下就算了甚至無視。
作為匆匆又不負責任的過客、或許我沒辦法給ENE帶來什麽鼓勵，
但聽眾之中、越是沉迷就越是安靜、越是anti反而越加聒噪。
直到滿目的米都是批判性的話語。
以前遊也説過因為受不了信者的行為而想要退出的話。
其實逼走人的不只是anti。而anti也不是只針對歌手反倒是因為信者和廚的行為。
可結果受害的卻是夾在兩堆人之間的歌手。

從很早之前我就知道自己是個喜新厭舊的人，不論對人還是事。
對穿著很在意的自己，對待服飾卻很殘忍。買回的衣服捧在手裡的一瞬便討厭的事情也時常發生。
從那時我學會了買廉價品，穿了幾次便丟掉或轉手。
高中談過幾場和男性的戀愛，最長一位持續了兩個月、最短大約進校門談上放學時便分手了。
我到底走馬觀花在尋找什麽？他坐在我的對面，我看著他吃東西時的樣子。
上一秒明明還水深火熱，下一秒看著他的汗水從額頭滑落我就厭棄得想吐。
某個友人和我相反，什麽都不捨得丟掉。
每次去她家的時候看到堆疊如山的「垃圾」就有種想要逃走的衝動。
今年她生日時，意外在她房間里發現去年為她過生日時拿去的蛋糕的包裝盒子。
當然、裏面的蛋糕已經被消滅了。我問她「留著這個做什麽！」她輕鬆地回答我：不是很好看嘛～
是很好看。只是當我打開蓋子看到裏面已經○○的物質就（。

説起這些是因為這段日子在準備搬家。出國之後房子空出來打算出租。
該丟掉的就丟掉吧？買了幾個搬家用的箱子，裝不下了便毫不含糊地丟棄在門外了。
其實我腦子里也有很多想要丟掉的感情和回憶。可爲什麽這些東西卻記得很牢靠。
它們成了束縛我的枷鎖。我最近遇到一個人。
從喜歡到討厭，一落千丈這種事情幹得太多。但從討厭到喜歡，我突然不知道該怎麼轉換這立場。
或者也説談不上喜歡，也不存在之前對這個人是誤解。唯一可以確認的是，我曾經很討厭這個人。
我想，或許是我老了、看法隨之而改變了些。
當再次相遇時，我發現這個人身上曾經令我厭惡的東西如今變得絢爛。
可或許就在不久的將來，又會被我唾棄也説不定呢。
好累。

学習倦怠期どうしよう・・・(´；ω；｀)
来るぞ来るぞあと二十日試験がくる。
努力、頑張ることができないだめだめ人間です。
自分に悩んでいるんだ・・・
生きる力が欲しい。

圍脖上越來越多不認識的人了……。
徹底改了昵稱之後、又更新了頭像，這叫從不搞備註的人如何自處（摔
然後是被一群山芋黨刷了屏之後就一怒之下解除了關注。
（雖然依舊是很多在刷CV和動物的（。
真不該期待matt的投稿。海外組的思考回路我這種金毛碧眼anti厨果然是跟不上的
繼上次他發的那幾個調教瞎了我狗眼之後、就在今天再一次確認了。
以我超寬限的口味和超大幅度接受能力來看、能讓我瞎狗眼的作品可見得多麼沒救…
近期看了兩眼舞見。大概是沒人指路的因故我又陷入了很邪門的區域去了。
當初自稱渣攻的某人沒有很好地引領致使我紮進実況不復還…（ry
另外、L瞭解到了有關於爐子的「消音」事之後我只有一張便秘臉回覆她。
所以説大家都習慣在喜歡上某貨之後就會想去瞭解對方的生活性格了？
那一定會讓你幻滅的呀少女、畢竟每個人都是七情六欲操控的禽獸而已（住口
只要目と耳を削ぎ聾唖のふりをした就好了。


PS：
説起來，為吉米執一把辛酸涙。
繼那個Lie神馬之後fromYtoY也光榮中槍了
太淘氣了你們——
發動技能痛打落水狗（愉快犯強力圍觀
打到所有名P都抓緊滾蛋底邊就有出頭之日了。
所以説…，誰來把黑兔子揪一揪（住手